生活中，有这样一群“设限寻爱”的人，认为按照自己设立条件找到的对象就是自己最合适也最喜欢的另一半。然而事与愿违，相处后所谓“合适”的对象往往并不喜欢。事实上，我们在为对方设限的同时也把自己限在了条条框框里，失去了设限之外的更多机会。

“大多数情况下，很多人都并不清楚自己真正需要的是一段怎样的亲密关系。”婚恋顾问指出，“与其说‘喜欢’跟‘合适’是两码事，不如说，符合条件的‘合适’未必是真的‘合适’。”

 在德州工作的Paul是一个典型案例。

大学毕业后他留美读博并顺利拿到了高校的教职岗位。考虑到学历对两人日常交流的影响，Paul希望自己未来的另一半也是博士。由于工作繁忙，交友迟迟没有进展。偶然了解到两颗红豆线下婚恋服务的他，抱着试一试的心态向婚恋顾问寻求帮助。

获悉Paul的基本情况和个人意愿后，婚恋顾问开始为他进行深度匹配。

**很快，Paul迎来了自己的第一个约会。**得知女生的基本信息时，Paul就两眼发光，感慨好久没有遇到学术上如此优秀的女性，也表达了钦佩之情。女生也很认可Paul的为人，两人一拍即合很快安排了见面。但见过一次后，Paul并没有再主动联系对方。一来觉得哪里少了点感觉，二来觉得对方有些过于强势，事业心也重，两人交流时更像是“同事开会”，没有男女朋友的感觉。

**第二位约会的女生是一名住院医师，从小就是学霸的她也是Paul非常理想的择偶对象。**初期交流中两人聊得甚是投机，但很快就不再频繁联系了。一方面，两人工作都需要投入很多时间，很少有契机彼此都有空闲；另一方面，交谈中得知女生完成住院医之后还想再接受专科fellow培训，至少额外2~3年时间。Paul意识到自己并不想要晚婚，如果感情顺利的话最好能在一两年内完婚。双方各有考量，因此就不再联系了。

**第三位约会的女生和前两位不同，没有闪闪发光的博士学历。**虽然也从事研究相关工作，但事业发展上并不出挑，是一位普通的研究员，但见面后Paul的感觉出奇的好。从推荐时对婚恋顾问充满疑惑：“你们为什么想推荐她？”“她有什么特别之处吗？”“觉得我们哪里匹配吗？”等等疑问到初次视频约会后对对方不断的赞美和发自内心喜悦地为对方挑选礼物筹备假期时的第一次见面。至此，Paul真正明白“原来不是博士也可以这样聊得来。”

▍为什么我们会有误以为对方合适的错觉呢？

婚恋顾问指出，这主要是因为**“核心需求”（core relationship needs）**的模糊。

**心理学家Edward Deci 和 Richard Ryan在“自我决定理论”（SDT）的基础上提出人类具有三个基本或核心的先天心理需求：自主性、关联性和自治性。**这一理论强调内在的自我驱动力对个人行为模式的重要影响，其中“关联性”指的是“人们有与他人建立亲密、深情关系的需要”。在与他人建立情感链接的过程中，当对方的某些特质越能满足我们的核心需求，情感链接也就越稳固。

在Paul的案例中，他认为如果对方也是博士，那么日后交流沟通应该就会更加顺畅愉快，于是一直将“学历匹配”看做自己的“核心需求”。而Paul真正的核心需求是两人能聊得来，有共同语言，博士学历只是达到这一需求的一种可能。婚恋顾问在和Paul的深层次交互以及多次约会反馈中看到了问题的根源，Paul也很快接纳了建议调整了自己的设限。

某种程度上，日常生活中“我喜欢的人不喜欢我”“喜欢我的人我不喜欢”也与“核心需求”的不对等有着很大关系。个人一旦错估了自己的核心需求，那么在亲密关系的发展中就难免要多走弯路。

▍如何找到真正“合适”的那个TA，拥有一段“合适”的恋爱关系呢

◆ 认清自我核心需求

“核心需求”的重要性不言而喻，梳理我们的择偶要求时，更加需要我们真正深入内心，明白自己在亲密关系中到底“需要什么”（need）而不是“想要什么”（want）。

◆ 不要拒绝更多可能

要知道，一段刻骨铭心的恋爱经历远比一个人的冥思苦想带给“核心需求”的影响深刻得多。何况“核心需求”的确立不可能一蹴而就或者一成不变，所以不妨勇敢一些，减少条条框框，多去见一见形形色色的人，感受不同的性格，在亲近的相处中经历与探索亲密关系，在日常的冲突中进一步明晰自己的内心认知。

◆ 重视双方沟通交流

我们可能早已意识到，在这个世界上，遇到一个和自己完完全全“合适”的人的概率几乎可以低到忽略不计。对方的某些特质或许可以作为初识时的“合适”吸引你的关注，但亲密关系的长久维系仍在于持续的真诚沟通。某种程度上来说，合适和般配并不是相爱的前提，而是双方共同努力、愿意彼此让步的结果。

真正的“合适”未必要以硬件条件为优先。希望下一次听你提起“对方很合适”的时候，不只是因为双方表面上的“门当户对”，更是因为两个人内在心理的互相契合与共同期盼。

如果你需要更为全面、专业、综合、个性化的情感建议，或者有其他情感问题，欢迎和两颗红豆婚恋顾问聊聊。