恋爱到一定程度，你有没有觉得，有时候你很难听到伴侣的声音了？

当Ta下班后开始滔滔不绝一天工作中的琐事，沙发上的你却只想听清电视里正在说着的台词；无意识地反问重复Ta的话，只是因为正在走着神，全然把对方的声音当成了背景音；Ta刚刚开口几个字，你仿佛已经知道对方想说什么，忍不住怒火中烧地打断，不自觉地放大音量。

再也不像爱情刚刚发生时，对于伴侣，你总是能放足够的注意力和用不完的耐心，竖起耳朵接收Ta的全部信息，仔细推敲Ta的一字一句，甚至细细捕捉可能的弦外之音。

对于渐渐熟悉的伴侣，逐渐归于平淡的感情，你就关闭了你的耳朵。

沟通，是亲密关系中永恒的话题，在我们的固有意识中，沟通结果的好与坏依赖于我们的表达方式，所以我们总是习惯性地把沟通的重心放在“说”上，但其实，沟通有两个必要动作，一个是“说”，另一个就是“听”。当出现问题时，我们都急着去表达，却忘了停止喋喋不休，去听听对方的话。

而错误的倾听，同样会让伴侣之间沟通不畅，亲密关系中的冲突也就自然而然地产生了。

真正意义上的倾听应满足三个层面：内容信息、情绪感受，以及成功复述。

**也就是说，正确的倾听不仅要能够抓住对方言语的内容信息，还要能理解对方的情绪感受。**同时，你要能正确地复述这些信息，让对方表达出：“没错，这就是我要说的，你理解我的感受。”在此基础上，你们的沟通才是有效的，你们才容易达成共识而不容易产生冲突。

要做到正确的倾听并不容易，有很多错误的信息听取方式在生活中都很常见，以下这些都是我们要注意避免的：

• 防御

在冲突性的沟通中，防御性沟通尤其普遍。比如，当伴侣说出某一观点时，我们总是急于找出反证、借口或例外来进行反驳。在这种时候，我们往往在自己的脑海中已经有了预设的判断和观点，会根据自己的期望来解读伴侣的话，或是将自己想说的话投射到爱人的话中。于是，伴侣言语内的信息便很难进入我们的大脑，让两人陷入“沟而不通”的局面。

• 选择性注意

即便我们没有防御爱人的话，让对方想表达的信息成功进入大脑。我们也容易片面地根据自己的喜好筛选、听取信息。比如，当伴侣客观地向你诉说今天遭遇的事件，并寻求你的意见时。如果你天生是悲观主义者，你可能会下意识地忽略、扭曲或拒绝爱人信息中积极的那部分内容，而放大消极的部分。我们往往会选择性地注意接收适合我们心理定势的内容，而这样的习惯容易让我们错失很多信息。

• 打断

打断的机制和防御很类似，也是我们大脑内先有了自己的预设信息，而且这些信息的加工速度过快。事实上，我们的思维速度是说话速度的五倍，因此我们加工信息的速度远快于言语表达的速度，很容易就跑到对方的前头。也许对方刚起了个头，你就明白TA要说的是什么了。此时，你要做的是，保留些耐心，放慢思维的速度，让对方把话说完。将你过快的思绪悬置起来，也许对方说的并不是你想的那样呢？

• 疲劳

无论是心理还是生理的疲劳，都会给我们的沟通设置障碍。在疲劳状态下，我们会走神、注意力不集中，对信息的抓取吸收会有影响，很多信息容易被我们忽略。因此，当你疲劳时，你应该让爱人意识到此刻并不是交流的好时机，并且告诉你的爱人，你们可以在什么时间继续谈论这个话题。

要注意的是，这一方法不可使用过度，而且约定的谈话最好能如期进行。否则，对方可能觉得你总是在逃避、敷衍TA，让你陷入更大的麻烦。

要学会正确的倾听，就要在生活中注意避免以上几个常见的问题。学会倾听，可以让我们沟通变得更有效。

虽然男生和女生的思维方式不同，但对于被倾听和被理解的需要是一样的。

生活中，被不带评判地倾听并不是一件容易的事，这也就成就了亲密关系的意义，我们希望在最亲密的人面前，关注和理解不是奢侈品。

心理学家罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……”

懂得倾听和理解爱的语言，不去计较你的表达方式，的确足够美好了。