• 2019-06-21 11:07:20 -0700 -0700

6月6日，林志玲在微博公布婚讯，对象是小她七岁日本明星EXILE成员AKIRA。 在她身边的人，不是言承旭。尽管直到去年，外界都还期待着两个人的复合。在一期综艺节目上，当林志玲听说言承旭的书中写了象征他们俩的童话故事，最后一句是：“他们抱在一起哭了很久很久，他们并不知道那是他们最后一次抱在一起哭泣”。当时，林志玲泪洒现场。 多年后，言承旭坦言看到这个节目片段时黯然神伤：“我觉得自己不够好，太过孩子气，我不敢让她等我长大。” 很多人都惋惜，他们是在错的时间遇到彼此。但是，爱情里真的有错的时间对的人吗？ 错的时间对的人，也许只是一种幻想 不少人都曾经历错过的遗憾： 错过以后，想的最多的，大概就是“如果”。 如果当时能有足够的成熟、足够的财富、足够的勇气……如果我们相遇在一个“对的时间”。 这些假设让人不可自拔，执着在失去的痛苦和自认为可能的幸福中，甚至好几年都无法走出来。这些假设，与其说是对于过去的一种执念，不如说是阻碍现实的一种幻想。 不合适的时间，意味着对方还不是那个合适的人。林志玲和言承旭，一个善于人际交往、处世圆滑，对爱积极勇敢；一个内向害羞、不善言辞，不懂得表达自己。即使彼此身上有非常吸引对方的点，本质上的巨大差别，以及始终无法调和共同成长暗暗注定了两个人分开的结局。 言承旭曾多次在节目中提到，自己成长在一个单亲家庭，家庭贫困，靠母亲做零工生活，所以他很小就开始自觉地替代家中父亲的角色。和林志玲不同，言承旭的原生家庭缺少足够的关怀与爱，以至于成年后的他在亲密关系中缺乏安全感也无法给对方提供安全感，展现出了“回避型”的依恋特质，不喜欢与人交流，习惯性地把自己封闭起来。同时，他的表达能力较弱，不懂得如何说爱，在林志玲坠马受重伤时，即使他非常担心甚至在病床前大哭，说出口的却是责骂。 美国心理学家斯腾伯格（Robert Sternberg）提出的爱情三角理论认为，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。 激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在两性关系中能够引起的温暖体验；承诺是指维持关系的持续付出。这三种成分构成了不同的爱情模式，有些被称之为迷恋，有些是浪漫，还有一些是伴侣或者完美式爱情等等。 很多人会沉迷于错过的遗憾，一方面是不清楚真正适合自己的，甚至害怕再也遇不到心动的感觉；另一方面常常将喜欢、迷恋或者浪漫等同于完美式爱情而患得患失。 敢于踏入婚姻，是知道自己准备好了 2017年底，林志玲做客许知远的节目，两人就婚姻观展开了探讨，林志玲说自己对婚姻仍有所期待，而许知远却认为世界上基本没有好的婚姻。林志玲并不赞同，她觉得现在很多人婚姻不幸福的原因是他们对婚姻太有期待值了，可往往有多少期待就有多少伤害。 她的智慧之处就在于，不因为失败伤害而放弃对爱情的期望，而同时也不过度神话爱情。林志玲在宣布婚讯的同时，贴上了她的手写信。其中说到：有人说“爱情是一瞬间的礼物”，我想～需要勇气、包容、无私、妥协、天真～才能将一瞬间化成一生的陪伴。婚姻是两个个体的结合，对方除了是自己的妻子/丈夫以外，TA还有多重身份，是你的父母的女婿/儿媳、是你未来孩子的爸爸/妈妈、是Ta的朋友的知己、是Ta的同事的伙伴…Ta并不会也不应该绕着你转。 实际上，越亲密的关系，越应该被认真对待与尊重。因为亲密无间，所以容易产生摩擦冲突，也容易忽视爱人的付出。而这些都是让感情消亡的大忌。林志玲懂得婚姻是需要心与身的柔软的，因为有了这些关于未来的心理准备，她才能让自己明白地走进婚姻。 在所有关于爱情的准备里，勇气被排在了首位。没有人能够完全保证在婚礼上许下的誓言不会被打破，也没有人能预知有怎样的外来变故会降临在一段美满幸福的婚姻里。 爱情从来不是坦途，有些人浑浑噩噩地在一起又分开，有些人看到了未来的艰难选择退出，只有勇士在看清真相的同时选择迎接挑战。有实力的人，是有冒险的底气的。就像林志玲一样，在感情中无论进退，她都有底气让自己活的快乐。也因此她才敢说出“世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄”，最后等到最适合自己的爱情。 “爱与勇气，我结婚了”，婚姻这一场华丽的冒险，你准备好了吗？ 点击这里和两颗红豆婚恋顾问预约10分钟免费咨询，两颗红豆陪你一起找到幸福。

• 2019-06-06 18:41:17 -0700 -0700

6月2日，36岁的郎朗在他的微博官宣婚讯：“我找到我的爱丽丝啦，她是吉娜·爱丽丝”。 新娘Gina Alice今年24岁，德韩混血，美的让人惊艳，更是德国新生代美女钢琴演奏家，还精通德语、英语、法语、韩语等多国语言。她和郎朗的结合，再一次激起了人们对于爱情的无限憧憬。 一度被认为只有事业没有爱情的郎朗曾略带绝望地表示：“爱情对我来说比较难”，同时透露自己的内心：喜欢自由，但久了就害怕一个人，需要人陪。 摆脱孤独可能成为郎朗渴求爱情的最大动力。而对于部分现代人来说，这种动力也许并不那么明确。许多人一面模糊地感觉“爱情是美好的”，另一面又不能确切地知道除了不再一个人之外爱情之于自己的意义。 只有当身边的朋友纷纷开始恋爱或者结婚时，才会“跟风”参加各种社交活动积极寻找脱单的可能。然而被问及为什么要恋爱时，却似乎找不到一个明确而肯定的答案。 以研究自尊（self-esteem）著称的心理学家纳撒尼尔·布兰登（Nathaniel Branden）从科学的角度给出了人们需要爱情的九个理由：  1 我们需要精神上的陪伴对抗孤独 精神分析大师弗罗姆·瑞茨曼（Frieda Fromm-Reichmann）说，孤独是一种我们会不计代价想要去避免的东西。也有人说，孤独是每个人的宿命，所谓成熟就是一点点和孤独和解的过程。 然而即使生命的底色是孤独的，我们仍然渴望陪伴，和他人建立亲密关系是我们和这个世界产生联结的一种方式。精神陪伴给人以生命的意义，这也是为什么有人渴求柏拉图之恋。  2 我们需要有人分享鲜活而纯粹的激情快乐 纳撒尼尔的书《浪漫爱情的心理学 》中有一句名言：不要和一个无法共享你的激情的人结婚。 生活是平淡的，偶尔惊起的浪花如果身边人都不能感知分享，是多么恐怖。  3 我们需要全方位的情感支持系统 人贯穿一生都需要情感支持，在不同阶段主要来源不同：童年时期依靠父母，青年时期依靠朋友，成年时期依靠爱人。当自己哭泣时被冷漠地忽视，当自己咆哮时被无情地遗弃，这种长期的被拒绝会创伤我们的心灵。反之，如果自己的脆弱、渴求得到回应和安慰，我们就能感受到关爱，这也是安全感的重要来源。  4 我们需要更多的支持探索自身的性别优势 客观来说，男女因生理构造的差异而各有性别优劣势，但这并不能决定谁更强或者谁更弱。传统观念中的女性是柔弱的，男性是强大的。而在一段安全的亲密关系中，无论男女都可以卸下性别包袱探索真正的自己。在另一半面前，她可以温柔强势又有主张，他也可以顾家敏感耳根子软。  5 我们需要去爱人 不成熟的爱是：我爱你，因为我需要你；而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中如是说。爱一个人是展现我们“爱的能力”的机会。管理学知名书籍《性、金钱、幸福与死亡》中提到：幸福是什么？幸福就是有人可爱，有事可做，有梦可追。爱人给我们以希望之感，在爱人中我们感受生命的共调和引领。  6 我们需要感受被爱 被关心、被呵护、被珍惜，被一个人爱的过程，同时也是一个人自我价值得到肯定的过程。  7 我们需要美满的性 两性心理咨询师埃丝特•佩瑞尔（Esther Perel）曾在TED演讲中提到性欲作为我们对自身个体的表达， 是对于我们的自由选择、偏好和身份的一种需要。性是最直接、最本能的一种联结的方式。  8 我们需要感受在心理层面的洞察 纳撒尼尔教授指出，我们希望看到自己存在在这个世界上真实存在的样子，就像我们看到外在的东西一样。我们只需要照实体的镜子就可以看到自己的客观存在。爱人就如同一面镜子，透过对方我们可以看见自己的灵魂，也许就在那一刻我们才知道自己是真实存在的。  9 我们需要更全面的自我认知 通过和亲密爱人的互动，我们能够最大程度地加深自我认知。自己潜藏的或是被自己忽视的能力被激发，自己不曾了解自己的性格特点也在和爱人一起时被认识。 无论你正处于择偶的哪一个阶段，不要因为对年龄的恐慌、怕空窗、担心孤独终老等等原因而凑合地走在一起。爱是我们每个人被赋予的能力，是生命中最美妙的存在。希望你也能遇见“真正的爱人”。 点击这里和两颗红豆婚恋顾问预约10分钟免费咨询，两颗红豆陪你一起找到幸福。

• 2019-05-24 14:40:29 -0700 -0700

今年的520两颗红豆推出“单身大改造”活动，邀请还是单身的大家问出自己最关心的一个情感问题。活动有六百多人参与提问，从搜集到的问题中可以看出，很多人都有不同的关于爱情的各种疑惑。我们将问题整理为五大类，并邀请了五位两颗红豆的专业婚恋顾问进行了回答。 这些回答中也许就藏着你需要的答案。 沟通 Q**：网上交流多久以后应该约出来见面？** A**：**这个问题并没有标准答案，判断的标准是基于你对对方的了解程度和对自己择偶需求的了解程度。 如果对方在网上的信息已经一目了然，又符合你的择偶标准，建议尽快和对方约出来见面，1~2周内见面是个理想的时间段，2周以上就很容易让双方的“激情”冷却，兴趣度降低。 如果在网上交流时获得的有效信息很少，那要判断对方身上有没有出现不可接受的方面（Red Flag），没有的话可以转而约到线下见面，加快了解的速度，通常也是建议1~2周内见面。 Q：如何打破陌生人刚开始约会时的尴尬，快速过渡到相互认真了解的阶段？ A：人和人之间的交流存在一定的心理界线，和熟悉的人可以直入主题，和陌生人深入交流需要先构筑一个“交流舒适区”。 彼此抱着认真交友的态度当然很好，但如果直接问对方“你有些什么兴趣爱好？”容易让对方有被陌生人“审问”的距离感。 建议先从闲聊（Small Talk）开始，聊一些无关紧要，和两人间接相关的话题，比如：“今天过来路上堵车吗？”或者“这家餐厅的环境很不错啊，我也是第一次来这家店。”在气氛相对轻松后，再开始深入交流。 遇到对的人 Q：如何更有效的遇到那个对的人？ A：遇到对的人并不是一个随机事件，首先要知道自己喜欢什么样的人，适合什么样的人以及什么样的人会喜欢自己，才能在“遇到”的时候及时辨别出来。 遇到对的人的前提是了解自己，并且清晰地知道自己鲜明的特点和闪光点，随时做好准备吸引住对方。 Q：到底要不要坚持自己比较高的择偶标准等待那个他出现还是该适当地降低标准呢？ A：标准本身没有绝对的高低，它是我们择偶时的一种参照。真正重要的是我们制定的标准是否准确反映了我们的需求，还是一种符合他人期待的普世标准？ 真正重要的标准并不容易改变，也不需要改变。想清楚每一项指标对你的重要程度，坚持自己想坚持的，摒弃别人觉得重要但实则自己并不那么看重的。 保持开放的心态，不断反思并随时调整自己的选择，才能制定出真正客观可以获得幸福的标准。 两性相处 Q：两个人在一起是不是要迁久对方还是把自己真实的一面表现出来？ A：你认为自己可以迁就多久？没有人可以一直“假装”下去。 在两性交往中，决定两个人能走多远的不是双方最“优秀”的一面有多吸引对方，而是双方最“不堪”的一面是否能被对方所接纳。 长期相处，我们需要的是一段亲密、平等和让彼此舒适的关系，一味地迁就只能将彼此推的更远。即使再喜欢，也要保持情感中的边界感，不能卑微，不能一味的委曲求全。 Q：双方没有太多的共同爱好的情况下要怎么保持爱情的新鲜感？ A：共同的兴趣爱好并不是彼此吸引的唯一因素；很多感情很好的情侣之间甚至从来没有共同的兴趣爱好。愿意了解并尝试走入对方的世界，一起去探索新的事物，比一开始就有共同的兴趣爱好更重要。 另外，新鲜感（或者说激情）本身是会随着时间慢慢下降的，我们需要认识并接受这一点。随着时间的推移，我们可以通过建立亲密感来加强情感中的纽带。 Q：怎么知道是否和对方进入了一对一恋爱关系？ A：很多人表示很难判断两个人什么时候算进入了一对一的关系。首先，相信自己的感觉。你们是否已经经常见面？你们是否已经聊了很多私密的话题？你们是否已经不在见其他人了？ 如果不能够确定自己的感觉，不妨主动询问，看对方是否有同样的心意，两个人开诚布公地交流是最有效的。 男女差异 Q：明明他对我有兴趣，但就爱玩失踪，是不是不应该等呢？ A：这个问题确实要视情况而定。你们发展到了什么程度？是已经进入一对一的恋爱关系了还是仍然在约会和了解过程中？ 如果你们还是在约会中，并没有确定一对一的关系，双方都还处于“开放”的状态，那么双方可以随时去约会别人，和不同的人尝试发展。这时候你要做的是先确定自己的心意，并努力去吸引到对方，尝试发展的可能。 与其等待，不如主动争取。避免患得患失，或者对对方有过高的期待和要求。 Q：很多男人没有起码的恋爱智商, 好困惑 A：爱商和智商、情商一样，有先天的部分，也需要后天的培养。很可惜，我们的教育系统并没有提供培养爱商的机会，所以每个人在这方面的成长都受限于环境、家庭和个人经历等的影响，是很正常的现象。 没有爱商的修饰，我们可以更多地观察一个人的本质，对方身上有没有你欣赏的品质？如果男生相对木讷，但是你欣赏的类型，女生也可以采取主动。 亲密关系 Q：大部分人为了什么而结婚？ A：大部分人还是因为爱情。我们也听到过很多不同的回答： 为了不孤独 为了共同成长 为了陪伴，彼此照顾 为了共同分摊生活成本 为了父母 为了传宗接代 Q: 相似和互补好像一直很难抉择 A：相似和互补都是可以的选择，重点是两个人彼此吸引，能够满足对方在情感中的诉求。 如果一定要争论，最好是在价值观层面相似，在生活技能上互补。不要仅仅因为自己在某方面不足，而寄希望于对方来弥补，比如说：我是一个很内向的人，希望找一个外向的人来带一带我。要考虑外向的人会有怎样的情感诉求？ 了解自己的优势，审视自己的劣势，每个人都努力做到最好的自己，自然能够吸引到合适的另一半。 Q：健康的两性关系中可以有嫉妒吗？

• 2019-05-17 15:10:56 -0700 -0700

5月13日，澳门赌王何鸿燊的儿子何猷君求婚超模奚梦瑶的消息霸屏全网，何猷君提前清空了上海尚嘉中心的三层楼，布置成粉色城堡，更摆下9999朵玫瑰，一手握戒指一手拿话筒向奚梦瑶喊出“Marry me？”两人在520前甜蜜官宣。 5月15日，宁泽涛也在Instagram更新了一张一男一女的亲密剪影，更配文🌊🍀❤️🐠，疑似公开恋情。 单身的你，是不是感受到了一阵暴击？ 一边是各路明星和身边朋友的接连喜讯，一边却是自己兜兜转转找不到合适的人。 你是不是也很想了解：到底是哪个环节出了问题？ 类似的问题，两颗红豆的婚恋顾问们也常常被问到： “为什么别人参加了一次Speed Dating就脱单，我去了几年还没碰到？找对象是靠运气吗？” “是不是我还不够积极，没有遇到足够多的单身异性？找不到对象是因为我的要求太高了吗？” 一直为脱单苦恼发愁的你，也许也有着很多关于爱情、找对象或是约会的迷思，一直想要有所改变却不知道从何下手？ 这个520，两颗红豆推出“单身大改造”活动，解开你在情感中的困惑，帮你全面提升寻爱技巧。 活动一：爱情帮帮忙 通过填写表格或直接添加两颗红豆助理微信（微信: event_2redbeans），向两颗红豆婚恋顾问提问一个你最想了解的择偶问题，我们将尽可能地一一解答并统一公布答案。 活动二：免费一对一情感咨询服务 参与活动即可加入两颗红豆一对一高端婚恋数据库，参与免费配对。我们还将在提问者中抽取一名幸运儿，获赠价值3500美元的一对一婚恋指导咨询服务，帮你梳理你的择偶问题和困境，提供有针对性的解决方案： – 树立系统的择偶认知，用科学的方式方法提高择偶效率 – 通过心理侧写看到让你心动的异性画像 – 通过五层人格分析，挖掘你的潜在特质和吸引异性的闪光点 – 婚恋顾问手把手帮你改造个人线上资料、设计个人形象并拍摄照片 通过4 ～ 6次的一对一情感咨询，找到一个在恋爱中真实而自信的自己。 快快参加活动，火速脱单，下个520你就是别人羡慕的对象！

• 2019-05-03 10:58:45 -0700 -0700

4月16日，香港歌手许志安被爆出轨好友、TVB演员马国明已近谈婚论嫁的女友黄心颖。当晚7点，许志安举行发布会承认出轨，对妻子郑秀文道歉。两天后，郑秀文也发声回应，表示原谅，“人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。” 《Divorce》杂志发布的一篇研究表明，美国45~50%的女性和50%~60%的男性曾在婚姻中出现不忠行为，70%的夫妻发现对方出轨后仍会选择在一起。 从“且行且珍惜”的马伊琍、“风雨同舟”的谢杏芳到如今依旧选择原谅的郑秀文，和旁观者的鄙夷唏嘘不同，面对出轨的另一半，现实中选择原谅的不在少数。 “原谅”意味着什么？经历背叛的两个人真的可以冰释前嫌吗？  原谅是接受现实后的“其中一种选择” 经历过婚姻的人可能明白，婚姻不是童话故事，朝夕相处的生活可能让两个人的感情历久弥坚，也可能让感情慢慢变得岌岌可危。生活习惯的不同、思想观念的差异、对彼此吸引力的不复存在，都可能导致感情破裂，甚至出轨。 面对另一半的背叛，有些人选择愤怒后放手，有些人选择伤心后原谅。**不管是哪一种，都不得不面对现实，在错综复杂的利弊关系和情感纠葛中进行权衡，做出选择。**原谅和放手一样，都是接受现实后的一种选择而已。 郑秀文选择了原谅，不管是面对舆论压力的权宜之计还是真心原谅，我们无从评判。但这已不是郑秀文第一次选择原谅许志安，如果真的确认自己的感情，认为割舍比原谅更痛苦，那原谅不失为一种更好的选择。  主动原谅不同于被动妥协 发现对方出轨后仍然选择在一起的情侣中，我们无法计算其中有多少人是真心原谅，多少是出于妥协。 有些人不是不想离开，而是认为自己“无法离开”。担心物质生活不再有保障、怕影响孩子的成长和健康、认为自己可能无法再找到“更好的人”等等，不得不“被动妥协”，在情感关系中委曲求全。 这种妥协往往在两人之前的相处中已见端倪，在经济、情感或社会地位上存在一定程度的不对等关系。一方对另一方实施了物质或精神掌控。因此，当处于强势地位的一方出轨时，处于弱势地位的一方因为担心失去物质或精神支撑而忍气吞声。 主动原谅则不相同。**原谅的前提是不害怕放弃，是一种利弊权衡后判断自己可以掌控的选择。**周慧敏在面对倪震出轨时曾说：“今天我成为自爱、懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣，在我背后付出的一切努力。包容、宠爱、照顾与扶持。” 两人携手数载，经历的风雨外人不可知。不说谁能无过，能够原谅本身也是一种释然。周慧敏和郑秀文一样，都是在事业和情感上经过历练的女性。当一个人在物质和精神上都能独立自主，才能将情感作为衡量选择的唯一标准。  要修复关系，还要看出轨者的表现 然而我们仍不能否认，出轨对于婚姻的伤害巨大。特别是对于被出轨的一方来说，会从根本上动摇对于婚姻的信仰，更进一步引发信任危机。被出轨的一方还可能产生自我怀疑，质疑自己“是不是哪里不够好？是不是哪里做错了什么？” **要修复被出轨带来的创伤并不容易，需要两个人的共同努力。**专注研究婚姻关系的美国心理学家John Mordecai Gottman提出，出轨者需要做以下三个阶段的努力： 1**.** 赎罪：诚恳地道歉，无所隐瞒，同时保证不会再犯。不仅仅从语言上，还要从行为上表现出来。 2. 共调：出轨者此时需要将伴侣作为生活中的最高选项，尽可能多赞美、体贴对方。更多地一起参与社交互动，对外表示两个人想要修复关系的决心。 3. 联结：双方要通过生活中的细节加深对对方的联结。比如，设立一些仪式感等。 最后附上John Mordecai Gottman提出的三个问题，作为是否要终止关系的一种判断： 1. 你仍有忠于你的伴侣并和TA生活快乐的信心吗？ 2. 你的怒气和怨气是否已经平息并保证生活能够翻开新的篇章？ 3. 你能原谅你的伴侣吗？ 当你遇到情感问题，不妨咨询两颗红豆的专业婚恋顾问，解决你的爱情困惑。点击这里和两颗红豆婚恋顾问预约一对一婚恋咨询服务。