• 2019-04-24 17:06:27 -0700 -0700

前些日子，艺人张丹峰出轨经纪人的风波再次被传的铺天盖地。张丹峰出轨事件之所以屡次受到广泛关注和他与妻子洪欣10岁的年龄差不无关系。 当年两人相遇时，张丹峰是初涉演艺圈的新人，而洪欣早已是红极一时的知名港姐，也是带着儿子的未婚妈妈。原本风马牛不相及的两个人却因为爱情走到了一起。张丹峰视洪欣儿子如己出，而洪欣也相当体谅彼时还默默无闻的张丹峰。两人婚后育有一女，一家四口曾幸福满溢，一度被视为姐弟恋的楷模。 从娱乐明星到知名网红，近年来，为大众所知的姐弟恋越发增多，有曲终人散的，也有不少修成正果的。那么现实生活中的那些姐弟恋情侣又如何了呢？  “姐弟恋”婚姻数据大起底 2017年5月，中国社会科学院社会学研究员李春玲发表了一篇名为《社会变迁背景下中国青年问题研究》的文章。其中，“现代青年的婚恋模式”成为了研究热点之一。 李春玲对比了1990年、2000年和2010年这三年的中国婚姻调查数据后发现，中国夫妇的婚龄差发生了颠覆性的变化，“姐弟恋”已与传统“男大女小”的婚配模式分庭抗礼。 1990年，“男大女小”的婚姻模式占70%，“男小女大”占13.32%； 2000年，数据变化不大，“男大女小”下降到68.09%，“男小女大”占14.37%； 2010年，数据发生了极大的变化，“男大女小”的婚姻下降到43.13%，而“男小女大”的婚姻则上升到40.13%，“姐弟恋”婚姻激增。 李春玲表示：数据反映了一种趋势。她认为这是女性社会经济地位提高所带来的一个变化。传统的“男大女小”与“男强女弱”的社会价值观相匹配。  我们周围的姐弟恋 “我们是在Uber上遇到的，那天我盛装打扮去参加朋友婚礼，他背着书包上车，应该是附近的大学生。”Shirley说她平时在车上从来不与人聊天，坐在右边的男生可能发现她也是中国人，主动和她聊了起来，还加了微信。 Shirley已经工作多年，男生在斯坦福读书，还有半年研究生毕业。5岁的年龄差好像没什么影响。男生准备毕业后回国创业，和Shirley打算工作几年后回国的想法一致。在朋友眼中，他们是神仙眷侣般的一对。 Anne在西雅图做软件工程师，和K在一次聚会上认识。他们算是一见钟情，而且K很主动地表达了好感，和Anne以往约会过的，相对被动的理工科男生感觉很不一样，她很快陷入了热恋中。 他们的恋情遭到了双方父母的强烈反对。女生比男生大7岁，经过半年多的沟通交流，父母还是不愿意接受。Anne的父母认为：男生刚毕业开始工作，而你已经到了该结婚生子的阶段，你们的人生步伐永远都在错位。 Lucy和Ben已经结婚了。当年女生读研时男生刚刚本科入学，是Lucy主动对Ben示好。他们在一起的4年里，Lucy始终无法被Ben的家人接受。 毕业后，Ben回国继承家业，Lucy义无反顾辞去工作一起回国。虽然没有得到父母的祝福，但怀孕后父母也不再反对。如今两人一起打拼事业，已经在行业内做的风生水起。  比起年龄，观念与精神契合更重要 两颗红豆婚恋顾问Bessie指出，年龄只是数字，年龄背后每个人的心智成熟度才是两性相处的关键所在。 不同于传统婚姻观，现代婚姻中给对方“生活保障”的需求降低，而和彼此“协同成长”的需求提升。我们寻找的不再只是“能给我生儿育女的妻子”和“能给我安全港湾的丈夫”，而是“能和我共同进步，彼此扶持，携手人生的‘伴侣’”。因此，彼此心智成熟度的匹配变得格外重要。 随着女性受教育程度的提高和经济能力的独立，婚姻年龄匹配已经势不可挡地发生了转变，但姐弟恋并不意味着女强男弱。找到精神契合，有着一致的人生目标和追求的人，才是在感情中找到真正意义上的平等和独立。 愿每个人都能找到和自己心灵契合的另一半，点击这里和两颗红豆婚恋顾问预约一对一婚恋咨询服务。

• 2019-04-16 15:12:51 -0700 -0700

美国当地时间4月4日，亚马逊总裁杰夫·贝索斯（Jeff Bezos）的离婚案终于尘埃落定。前妻麦肯齐·贝索斯（MacKenzie Bezos）在推特上公开表示，已经和贝索斯达成了离婚协议。在两人的共同财产中，她宣布只保留两人共同持有亚马逊股权的四分之一，并将投票权也授予贝索斯，以支持他继续领导这些公司。 很多人惊愕于麦肯齐的慷慨放手，对她放弃300多亿美元唏嘘不已。子非鱼安知鱼之乐，我们无法探知麦肯齐的内心世界，但是她表现出的理性、成熟和发自内心的善良值得所有人称道。作为一个真正的独立女性，她自始至终都掌握着选择自己幸福方式的权利，不止是如何放手，也包括开始。 两人第一次见面是在对冲基金公司D.E.Shaw的会议室里，贝索斯是麦肯齐的面试官之一，当时贝索斯就对她印象深刻。而事实上，真正推进两人关系发展的人是麦肯齐。在入职后不久，她就主动邀请贝索斯共进午餐。认识三个月后两人就宣布订婚，六个月后走入婚姻殿堂。这样的发展速度和麦肯齐的“主动”不无关系。 在两性问题中，一直都有关于“女性是否该采取主动”的“疑惑”。称之为“疑惑”，并非因为它没有答案，而是很多人知道答案却很难付之于行动。“主动向自己喜欢的人表达好感”，对一些女性而言是天性使然，对另一些女性而言则需要莫大的勇气。 “女性为什么要学会主动？” —— 我们采访了数位婚恋专家。 将幸福的主动权掌握在自己手里 在比较守旧的情感教育中，女性常常被告知要矜持甚至被动，因为主动会让女性“降低身价”。“在爱情中谁先主动，谁就输了”的观念曾一度被电视霸屏，影响了很多人的认知。 “先不论这类观点的来源和背后的逻辑，将爱情比作一场博弈本身就是一种错误的情感认知。”两颗红豆婚恋顾问Bessie表示，“健康的两性关系是一种协同的关系，主动的意义在于把幸福掌握在自己手里，被动则是把主导权交给了对方，而‘协同’本身就需要两个个体共同付出。” 很多女性用户会给到婚恋顾问类似的反馈：我在感情里是特别被动的，因为以前都是别人主动，当需要我来主动的时候我会想要放弃。就此，婚恋顾问Jessica指出：“从被动到主动确实不易，但在我的成功客户中，最大的成功因素在于她们心态上的转变，遇到了真正喜欢的人就去积极追求，她们中很多人以前也没有尝试过主动。” 情感的交流需要彼此的碰撞和对等的付出，“主动”并不是放低身段，而是真正了解自己的需求之后，追寻爱情的一种能力。 优秀的男性更需要女性主动引导 当男性在生活中看到有眼缘的女性时，他们一般会怎么做？约会专家Alex在一次演讲中做了一个生动的图解，只有极少数，1%左右的男性会去主动接触他们喜欢的女性，这其中一半的男性甚至会接触任何一位可以接近的女性（渣男出没）；有一小部分的男性，他们永远不会主动去接触任何女性；剩余的大部分人，他们会等待合适的时机。 但Alex也表示，这大部分的男性不太懂得分辨什么是正确的时机，即使知道了正确的时机，也不懂得要如何主动。这部分的男生可能会同时对30个女性感兴趣，但只会主动追求1个，因为事业和生活实在让人分身乏术。 所以对女性而言，并不是要我们学会对男性如何百般主动，而是在认识的初期，给对方一个可以靠近的机会。如果你就是那30位女性中最容易接近的那位，你就会成为他发起主动的目标。 “这一点在面对理工科男性群体中尤为受用。”婚恋顾问Danniya说，“在我面谈的众多硅谷工程师中，很多人特别强调，希望找到一个性格稍微开朗一些的女生，因为自己不善言辞，如果对方能主动一点点，两个人的交流可能会更加顺畅。” 当遇到喜欢的异性时，很多女性都会有，“我是不是该采取主动？”或者“如果对方连追求我的勇气都没有，我为什么要喜欢他”之类无意义的内心纠结。婚恋顾问建议女性应该直接思考：我该如何吸引到他？ 想要了解该如何吸引感兴趣的异性，点击这里预约两颗红豆一对一婚恋咨询服务。

• 2019-04-09 14:39:02 -0700 -0700

根据最新中国国家统计局和民政部的数据显示，2018年中国结婚率仅为7.2‰，为5年来最低，而离婚率持续7年上升，近4成婚姻存续不超过2年。 根据司法大数据研究院针对140余万离婚案的分析，在离婚原因中，感情不合占到77.51%，远超排名第二的家庭暴力。如何理解感情不和？大到三观不一致，小到生活习惯不同，每一件琐事都可能成为感情破裂的导火索。 其实，无论结婚与否，两个人的相处中一定会有分歧和矛盾。真正困扰我们的是：当遇见分歧与矛盾时，我们该怎么办？是“继续“磨合”还是“果断放弃”？ 选择磨合 A: “磨合吧，毕竟懒得再找了。” B: “哪有那么多合的，都是慢慢磨出来的。” C: “这年头找个正常人都那么不容易…不想轻易说放弃”（最高赞同票） D: “不会轻易放弃，还是得努力一把，” 选择放弃 A: “磨合就成了苏大强？” B: “因为生活中还有很多更重要的事情去做，并且这些事情不能被影响，比如工作，比如学习。” C: “我连导游小哥的啰嗦都受不了，还要忍他叨逼叨？” D: “也许本来就不适合，何必要浪费时间撮合。” 看情况 A: “看脸，如果是张轩睿的话，磨到海枯石烂hhh” B: “不是三观不合就还可以继续。” C: “看是单纯为了谈个恋爱还是奔着结婚的” D: “如果是你喜欢的人，能在一起就算不磨合也心甘情愿”  磨合或放弃都不是终点，幸福才是 其实当我们面临“磨合”或者“放弃”的时候，我们面临的是一种选择，**这种选择背后真正的目标是“获得幸福”。**要做出正确的选择，我们需要知道矛盾背后问题的根源：是情绪管理问题、思维方式问题，还是三观不一致的问题？ 1. 情绪管理问题 很多时候情侣之间的争吵并非真的有什么不可调和的矛盾，而仅仅是一种情绪的宣泄。可能因为今天工作太累或者在外受到了委屈，情绪不佳；或者因为对方做的某件事没有满足自己的期望，而感到不爽、失望甚至沮丧。此时，任何一件无足挂齿的小事都可能被借题发挥，引发一场没完没了的争端。 情绪管理问题是否可以磨合？完全可以，但前提是每个人意识到自己可能有情绪问题并且学习去控制情绪。因为很多时候情绪未必来源于你和伴侣之间的摩擦，而是来源于我们自身。比如内心深处的自卑、孤独、敏感或者压抑，这些我们在成长过程中产生的负面心理，很容易在和另一半相处时被不断激发。 婚恋专家认为，稳定的情绪是健康的两性关系的基础，无法做好情绪管理，我们和任何人相处都可能会重蹈覆辙，遭遇相似的困境。 2. 思维方式问题 思维方式的不同是男女间产生分歧最常见的原因。风靡世界的两性关系经典著作《男人来自火星，女人来自金星》中有一个经典的“洞穴理论”，在非农耕时代，男性外出打猎需要团队合作，回家则负责分配食物，而女性负责采集并和其他女性相处交流信息，男女性渐渐产生了不同的思维方式。男性偏独立思考，女性偏交流沟通。 最常见的是，当女生说：我来大姨妈了。她期望的是对方情感上的关怀和体贴，而男生可能就一句：哦，那你多喝点热水，提供的是一个解决方案。又如一对约会中的男女，当女生发现之前热情满满的男生突然冷淡下来了，会有些不知所措，甚至怀疑是不是自己做错了什么让对方不开心了。而此时男生很可能只是因为太忙了，没来得及给女生发消息。 思维方式不同是否可以磨合？可以，但需要彼此尝试从对方的角度思考并理解问题，同时需要彼此间更坦诚的交流和沟通，把自己内心深处真正的想法表达出来。 3. 价值观不一致问题 如果矛盾不是出在情绪管理或思维方式时，可以思考是否是两个人的三观不一致。三观影响着我们生活的方方面面，三观不一致很多时候会直接产生“原则性”问题。比如，家庭观念的不同会导致子女和父母相处方式的不同。如果一方想在婚后赡养父母，每月固定给父母寄生活费，而另一方不赞同，认为应该将这笔钱用来还房贷，优先提升小家庭的生活质量，这样的问题该如何处理？ 遇到三观不一致的问题对两性相处是一个巨大的挑战，我们面对的不仅仅是对方个人，而是对方身后几十年的成长经历和教育背景。 当然，任何事都没有绝对，每一个人都可能在动态中成长，如果遇到了自己真心喜欢的人，至少可以给对方一个成长的机会。最最重要的是，彼此有意愿协调，愿意为了共同的幸福而努力。

• 2019-04-05 16:36:06 -0700 -0700

你在浏览两颗红豆的线上交友平台时，有没有发现一个有趣的现象：有些用户的个人照片中，每一张看起来都不太一样。究竟哪一张才是最接近他们本人真实的样子呢？ 从一个小范围的用户调查中，我们发现：通常大家都会将照片中“最普通”的那张认为是最“像自己”的那张。但是婚恋顾问给到的反馈截然不同，那些从照片上看“形象平平”的用户，他们真实的样子往往好于照片中“最普通”的模样，有些甚至超越了其中“最好看”的照片形象。 为什么会出现这种现象？两颗红豆婚恋顾问Bessie给出了她的见解：因为绝大部分的人对自我认知并不清晰，不知道该如何展现自己，或者展现哪些方面，甚至没有意识到别人看到的自己可能和自己认知的自己很不一样。这在择偶中，会给自己造成很大的障碍。  你眼中的你，和TA眼中的你不一样 我们每个人对自我的认知都是有限的。心理学家乔瑟夫・鲁夫特（Joseph Luft）和哈利・英格汉（Harry Ingram）提出的“周哈里窗”模型就揭示了关于自我认知、行为举止和他人对自己的认知之间在有意识或无意识的前提下形成的差异。它将人在交流时的心理，根据对信息的“表达”和“反馈”分成四扇窗户，分别为： “开放我”包含了自己和别人都知道的信息，如身高、外形、婚姻状态等；“盲目我”是指对方知道但自己却不知道的信息，通常由于别人没有告诉你或者自己拒绝接受所造成的；“隐藏我”是自己知道而别人不知道的信息，很多时候是出于自我防卫的心理；而“未知我”则包括了那些自己和对方都不知道的信息，这是一种双盲式，一般情况下，沟通无法进行。 根据周哈里窗模型，想要提高信息交流的有效性，就要从两方面进行努力：一方面是在沟通中更客观和坦率地公开自己的信息、经历和情感，缩小隐藏我；另一方面，尽可能地从别人那里获得对自己的了解和反馈，缩小盲目我，扩大开放我。 只有当自我认知和他人对自己的认知达到了高度重合，才能消除彼此认知中的误解和猜疑，让两个各方面都可能合适的人真正走到一起。 周哈里窗模型中“未知我”也给了我们另一个重要的启示：  你眼中的你，和真正的你可能也不一样 如文章开头所述，很多用户真正的样子比他们在交友平台中展示的照片“好看很多”，只是他们不知道自己其实“很有魅力”，而没有用心去展示自己。 这一现象在理工科背景的用户中尤为显著，由于成长过程中花了大量的时间和代码、数据或模型打交道，如果没有有意无意地培养自己的人际交往能力，初遇两性关系时，会有一些无所适从。通常表现为不够自信，不知道自己有哪些优点，不懂得如何表达自己，也无法对对方的行为做出正确的反馈，甚至产生“投射效应”。 “投射效应”是一种较为严重的认知心理偏差，把自己的感情、意志或特性投射到他人身上并强加于人。这是一种心理防御机制，能够让我们合理化自己认知和态度。比如，一个人觉得自己不好看而自卑，理智告诉他这种自卑对自己不利，于是他会找各种别人说的话、做的事来“证明”他的确是不好看的，应该感到自卑的。 曾经有一位女生客户，31岁时已是美国一所名校的助理教授，她在学术领域内颇有建树，但在感情方面经验值为零。她和婚恋顾问坦言，她是想尝试一下是否能找到人生的另一半，但不强求，因为觉得可能没什么男生会喜欢她。当一位各方面都和她一样优秀，外形上还特别帅气的男生出现时，她表现得过于“淡定”，和婚恋顾问说：“看看吧，也许他只是礼貌性的愿意见我，不一定会真的喜欢我。” 初次见面后，她也通过蛛丝马迹的分析认定男生应该对她没什么兴趣，因为约会中男生一直在和她聊学术、政治、哲学和社会形态，没怎么聊到他们个人的背景和发展。而男生的反馈恰恰相反，他告诉婚恋顾问：“她是我见过的最聪明的女生，迄今为止只有和她一个人聊天不会让我感到有一秒钟的无聊。”这个男生是典型的智性恋者（Sapiosexual），在他眼中，这位还在箍牙，戴着黑框眼镜，看起来很学术派的女生身上自带光环，和她自己认为的“毫无吸引力”截然相反。差一点，她就要错过人生最美的风景。 如何减少认知差异改善亲密关系？ 1. 学会“自我暴露” 不论是和异性交往，还是在社交平台上展示自己，都要学会“自我暴露”，表达自己的经历、特点、闪光点，展示自己的不同面，塑造一个立体的个人形象。当然这种“自我暴露”也要掌握分寸，循序渐进。随着亲密关系的发展逐步展示自己内心更多有分量、有深度的个人信息，帮助彼此进入更深的交流层次。 2. 学会“积极聆听” 积极聆听是提升自己，促进两性关系发展的重要组成部分。每个人都有自己的认知盲点，聆听可以帮助你感知、收集，并分析信息反馈。不要在和对方交流的过程中下意识地为自己“辩解”，而是接纳对方有建设性的观点，辩证地、一分为二地对待别人的意见。同时保持好奇心，在交流中经常提问，给到对方正向的反馈，进一步促进彼此的关系发展。 3. 咨询朋友或者专业人士 更深入地认知自己，我们需要他人的意见。家人和朋友可以给到你比较全面的反馈，来审视自己日常的“表达”是否和自己认知中的一样，但要注意的是，父母或者亲密的朋友可能会给到你带有偏向性的观点，很多行为习惯也是和他们的相处中共同养成的。跳开思维定式，你可以尝试咨询心理学家或者婚恋专家，从专业人士的角度客观地看待和认知自己。

• 2019-04-05 15:02:22 -0700 -0700

当你在两颗红豆上看到一位感兴趣的异性，或是在生活中邂逅了心仪的TA，发出一封有质量的**“破冰信”**将起到至关重要的作用，决定了你们是否有可能进一步沟通发展。 “三段式”定制你的破冰信： 1. 打招呼时加上对方的名字 “Hi, Cindy!”、“你好啊，Ben！” 在问候中加上对方的名字，会迅速拉近和对方的距离，让人感觉很亲切。 2.用心地赞美对方 “你的眼睛笑起来好有灵气！”、“你健身的那张照片特别帅！”，不要简单地说：“你很漂亮哦！”，“你的头像很可爱哦！” 毫无特征的赞美会让人感到麻木，试试寻找对方吸引你的独特之处。 3.告诉对方你被TA戳中的点 **夸完对方，得来点实际的。**对方的哪些信息让你产生“好感”，不妨直接表达出来。“我看到你写养了一只边牧，我有一只小天使萨摩耶，它叫Wink~ ”、“看到你打羽毛球的姿势很专业，我也很喜欢打羽毛球。” 择偶中遇到问题，欢迎点击这里和两颗红豆高端婚恋顾问预约一对一咨询指导。