[relationship]
不敢主动的你，该怎么脱单？
喜欢一个人，却不敢主动，是多少单身男女的通病。 不敢主动联系，不敢主动示好，甚至不敢主动表露想法和情绪。 ** “本来想约他出来的，可万一被拒绝了多尴尬，还是算了。” “因为项目失败我已经连续失眠好几天了，却还是装作没事人和她聊天，说出来也太不爷们了。” “我害怕被他发现我和父母的关系其实没那么好。” “还是不要问她对我的感觉了，搞不好连朋友都做不成了。” ……** ** ▍不敢主动是对暴露脆弱面的防御** 仅仅用“不敢主动”来总结这一现象还不够到位。婚恋顾问发现，在不确定对方意愿度的情况下，很多人会保持一种防御的状态，即因为对未知的结果缺乏信心，担心其不符合预期而选择的一种自我保护方式。 在防御状态下，人往往想要隐藏自己的缺点、糟糕的经历、负面的情绪以及真实的情感。它们本质上都是“脆弱面”（Vulnerability）。 美国学者Brené Brown对于“脆弱”的定义是，面对不确定性、风险以及情绪表露时，人们容易出现的一种不舒服的情绪状态。 暴露脆弱很可能破坏我们想要树立的完美形象，让我们置身于被怀疑、被拒绝、被伤害的风险之下。暴露脆弱非常容易唤起人的自我防御。 **如果你不敢对TA吐露以下情况，可能处于对脆弱的防御状态：**你发生过的不光彩的事你内心一直恐惧的事你性格上存在的短板或者缺陷令你感到自卑的事你经历的巨大的挫折和变故你的负面情绪你对TA的好感你希望你们的关系能够更进一步 展示脆弱面是需要勇气的，因为趋利避害是人的本能。但如果因为害怕风险不敢迈出舒适区，会降低我们进入一段高质量亲密关系的可能性。 ** ▍袒露脆弱有利于建立亲密关系 信任和了解的建立需要过程和时间。在建立亲密关系之前，当对方还未明确表示好感，是否值得冒着巨大的风险去主动袒露脆弱呢？** 婚恋顾问认为，袒露脆弱在建立亲密关系上发挥着更多的积极作用： ▼袒露脆弱会让你更有魅力 心理学上的“出丑效应”告诉我们：全然无缺点的人并不一定讨人喜欢，一个聪明能干的人不经意间犯了错，不仅瑕不掩瑜，反而会让人更喜欢他。 在有好感的异性面前展示优势，呈现更完美的状态几乎是我们的本能，但问题在于我们都知道完美的人并不存在。一个无可挑剔，时刻状态在线的人反倒显得不真实，让人有距离感。那些即使“出丑”仍然落落大方甚至敢于自嘲的人，往往会让人觉得魅力十足。 展示脆弱正是同样的道理，它让我们显得更加真实、值得信任，让对方更容易对我们卸下防备，轻松地相处。 ▼袒露脆弱能增加亲密度 美国心理学家Arthur Aron曾经用36个神奇的问题让陌生人迅速坠入爱河。经过实验表明，通过交流36个由浅到深、循序渐进的问题，陌生人之间能快速产生好感和亲密感。 这些问题的背后正是自我暴露理论。自我暴露正是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，自我暴露的程度直接影响关系的推进程度。显然，分享脆弱是更深层次的自我暴露，在增加双方的亲密感和链接度上，作用不容小觑。 ▼袒露脆弱能检验彼此的适配度 亲密关系，应当是我们袒露脆弱最安全、最合适的场域。真正爱你的人，同样爱你不完美的一面，能够接纳你的脆弱，而不仅仅只是被你光鲜亮丽的一面吸引。更重要的是，一个真正适合你的伴侣，能够修复你的脆弱，帮助你拥有正视脆弱的勇气和能力。 需要你隐藏脆弱才能维系的关系未必健康，好的伴侣会让你更认同自我的价值——即使存在缺陷与不堪，我们仍然值得被爱。 ▍学会打破防御，正确袒露脆弱 袒露脆弱往往是一段关系的催化剂。如果你不擅于以脆弱示人，可以参考以下婚恋顾问的建议： ✔打破心理障碍 不敢主动表达脆弱，往往带有对不好的结果的恐惧。不敢暴露自己的缺点，因为担心吓跑对方；不敢先说“我喜欢你”，因为担心得不到相同的回应……恐惧心理源于对未知的不确定性，但情感是流动和变化的，从来就没有百分百确定的事。 ** 防御性的行为，看似让人感到安全，但也剥夺了你主动选择和为自己争取的机会，甚至正是防御性行为本身加速甚至最终导致了你害怕看到的结果发生。 陷入爱情原本就是允许自己脆弱的行为，如果只想要确定的完美结局，那么可能永远无法体会到爱情的滋味。** ✔循序渐进袒露脆弱 袒露脆弱并不是要求你在所有人面前公开秘密，毫不避讳地揭自己的短。你可以根据对一个人的信任度决定你的开放度，对不同的人袒露不同程度的脆弱。 袒露脆弱能够拉近彼此的距离，但好的第一印象仍然非常重要。基于真实的爱情更能长久稳定，但并不意味你一开始就要过度自我暴露。在逐渐增进了解的过程中，循序渐进地展示更深层次的自我，更有利于顺利推进关系。 ✔表达对自我暴露的恐惧 向对方展示脆弱的同时表达你对于自我暴露本身的恐惧，让对方知道在主动迈出这一步之前，你克服了怎样的心理障碍，这有利于你们更坦诚深入地交流。 其实，脆弱未必是弱点，它代表一种开放的态度。尽管开始时它未必是一种让人舒服的体验，甚至可能让我们陷入窘境，但一旦从某个人身上获得信任和接纳，我们会发现脆弱并不可怕，并从中收获更多的力量和成长。
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吃不到一块，怎么相爱？
饮食男女，人之大欲。吃饭喝水和爱恋繁衍一样，是人的原始本能。胃和灵魂一样，都需要伴侣。 吃不到一块的人，真的可以相爱吗？ ▍****吃不到一起，才是人生常态 吃货小夏曾经认为，能吃到一块就是最大的浪漫。透过氤氲的热气确认过同样放光的眼神，对面坐着的人都不免可爱了几分。所以，小夏的历任男友也都是吃货。 但生活不只有干饭。一个无可替代的“饭搭子”，也不只是口味相投那么简单。小夏的美食哲学，让她屡屡在爱情中栽跟头。 吃一堑长一智。虽然听说这次的相亲对象S先生对美食一窍不通，小夏还是决定见一见。 第一次吃饭，S先生选的餐厅并不热门，却是小夏心中的同菜系Top 3。“品味还不错”，小夏在心里偷笑。菜单一上来，S先生竟然给小夏一一推荐菜品，看起来有模有样的。 小夏很惊讶：“看来你之前说不懂吃完全是谦虚呀！”S先生不好意思地挠挠头：“其实不是我的功劳啦，知道你喜欢吃，我找了一个做美食编辑的朋友，陪我提前多试吃了几家。” 小夏看着偷偷作弊的S先生，莫名觉得有点上头。 又吃了几次饭后，小夏发现，她和S先生真就吃不到一块去，自己喜欢重口味，S先生偏爱清淡。每次小夏因为臭鳜鱼、脑花、肥肠带来的味蕾刺激吃得形象全无时，S先生没怎么动筷子，却都在旁边笑着帮她递纸巾。 又一次在S先生的安排下大快朵颐后，小夏做了一个决定：“下次不用特意选在离我家近的地方了，我知道离你家不远有家淮扬菜，你肯定爱吃，到时候我去找你。” 遇到口味一拍即合的人，的确是难能可贵的事，但酸甜苦辣咸，往往每个人有偏爱也有禁忌。吃不到一起，才是人生常态。 一定会有人皱着眉头对你说：你怎么爱吃这种东西？也一定有人陪你坐下来品尝他原本避之不及的味道，就为了看你满足到打嗝的样子。 两个人能不能在一起，多吃几顿饭就有答案了。 ▍****吃饭，不过是问题暴露的缺口 朋友小J和恋爱两年的女朋友阿珍因为吃不到一块分手了。 小J喜欢在家生火做饭，在他看来，爱情就藏在起锅热油葱姜蒜激发的香味之中。两个人一起讨论是清蒸还是红烧才能让一只鸡死得其所，是忙碌的一天中，小J觉得最踏实的时刻。 可阿珍觉得做饭太麻烦。想吃鸡，明明花2分钟点外卖就能解决，何必花上十几二十倍的时间清蒸或者红烧。狭小的厨房里，有时候两个人转个身都要打架，菜还没熟，人已经汗涔涔的了，食欲也减了大半。 开始的一年，小J和阿珍常常因为做饭的事吵架，后来，他们开始各吃各的，甚至连交流都没有了。 分手后，我问小J为什么他喜欢自己做饭，他想了很久，似乎是第一次认真思考这个问题。 原来，在小J小的时候，父母工作很忙，常常留他一个人在家。太阳一落山，一起玩的小孩一哄而散，都被家人喊回家吃晚饭了，只有小J摸着空荡荡的肚子跑去吃路边摊。那时候，每当闻着别人家窗口飘出来的香味，他都觉得特别孤独，他宁可自己是一个没有那么多零花钱但是有家人围坐在一起吃饭的孩子。 也许那就是小J憧憬有烟火气息的厨房和一张餐桌两个人的开始。 这个故事阿珍并不知道，她也从来没问过小J我问的那个问题。 分手后的小J终于意识到，他和阿珍从未真正了解过彼此。 三毛说过：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。” 热恋的时候，小J和阿珍也曾因为“甜粽还是咸粽”的问题吵到不可开交，可毕竟是热恋期，五分钟不到，两人就和好了。 然而，一旦荷尔蒙消退，生活的琐碎也就暴露无遗，每一次的观点不和都是考验，都可能成为过不去的坎。是非对错变得重要，包容理解却变得困难。 吃饭，不过是问题暴露的缺口。 ▍****相爱的人，总有办法吃到一块去 桃子是在九宫格里泡大的重庆妹子，但和谭良恋爱后，她几乎再没吃过麻辣火锅。 谭良有胃溃疡，偏偏他也是个无辣不欢的人，险些一朝把自己吃到胃出血住院。为了谭良的健康，桃子决定陪他不吃辣。 当初桃子和谭良就是在一个火锅局上认识的，为了最后一片毛肚，两人“大打出手”。视火锅如命的两人就这样恋爱了，吃火锅也成了他们每周的固定项目。 开始戒辣后，谭良对桃子说：“我们点鸳鸯锅吧，你吃辣的一边。”桃子没忍心，坚持陪着谭良一起吃清汤锅。 过了几周，谭良把桃子带到一家正宗的潮汕火锅。清汤寡水的锅底，几块玉米翻着肚皮，是原本桃子最“瞧不起”的一种火锅。 盘子里的牛肉两小时前刚经历宰杀，新鲜程度像其纹理一样清晰透彻，每一片肉的下锅时间，根据部位和薄厚精确到秒，入口的力道嫩而不生。“清汤寡水”反倒最大程度成就了食材本身的鲜美，再配上谭良秘制的酱料，桃子不能吃麻辣火锅的遗憾竟然抵消了大部分。 谭良边帮桃子盛汤边说：“你陪我受苦，我总要想办法带你吃最美味的清汤火锅吧。”牛肉丸正在桃子口中爆汁，谭良的声音不急不缓地随着热气飘过来，桃子突然觉得潮汕火锅比重庆火锅更胜一筹。 都说一个人的口味偏好是根深蒂固的，很难为空间和时间所改变。但这种说法未必适用于相爱的人。就算有一百个吃不到一起的理由，相爱的人还有一万种方法陪着对方一起吃。 没错，吃饭从来不是一件简单的事。厨房、餐桌，这些和吃有关的场景，藏着数不清的生活细节，食物之外，我们可以捕捉到的信息还有很多。 有的人只顾自己吃得酣畅淋漓，询问你的口味不过是走过场，连菜单都懒得递出去； 有的人吃饭讲究的是排场和情调，和只想吃得尽兴的你相对而坐，难免各怀心事； 有的人明知你穿了法式长裙高跟鞋，偏偏带你逛夜市，边走边撸串； 有的人在你担心吃不完对两道菜做取舍的时候，帮你一起都点上，顺便去掉了一道自己喜欢的菜； …… 是分道扬镳还是策划着转场到哪里再来一局，是愿意和对方吃一辈子的饭还是只想埋头吃完这顿了事，我们总能在餐桌上找到答案。 祝福大家都能找到能一起好好吃饭的人。
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之前的文章「如何快速获得异性的好感（女生篇），我们总结了男女交往初期，男生会在意的细节。那么，切换一下视角，在女生看来，男生的哪些行为和特质是加分项呢？婚恋顾问根据以往的案例帮大家做了盘点和总结： ▍个人形象层面 「干净」 作为男生，未必要在发型和穿搭上多精致，整体打造一个干净清爽的形象就是加分项。女生会从外貌的细微之处观察男生对约会的重视程度，切忌太过随性或用力过猛。 ** 「头发」** 长度合适，刘海最好不要遮眼睛清爽不油腻，尽量不用太厚重的发胶避免夸张的发色和发型避免杂乱的胡茬，容易显得人邋遢、没精神 ** 「指甲」** 指甲缝不藏污纳垢不留长指甲 「衣着」 熨烫平整，避免皱巴巴如果不擅长穿搭，尽量保持全身色调和风格统一。基础款不容易出错。 「清新的气味」 女生对于男生用香水态度上褒贬不一，但刚刚洗过的衣服散发的淡淡清香会让女生好感倍增。 ▍行为表达层面 「文明礼貌 」 讲话是否会注意控制音量 就餐时是否发出不礼貌的声响（大声吧唧嘴、餐具碰撞） 对服务人员是否礼貌（态度友善、及时道谢） 是否到吸烟区抽烟 是否随地吐痰、乱丢垃圾 「善于倾听」 表达自己、展示优势固然重要，但要避免夸夸其谈，话题围绕着自己或者自己擅长的领域说个不停，女生不会因此觉得你健谈、聪明、见多识广，而会觉得你太过自我。聊天中，多给女生关注和倾听，多询问女生的看法，让女生感受到你有好奇心和耐心去了解她。 「男友力」 提前规划好约会行程，并告诉女生要做哪些准备（比如去攀岩，帮女生选好装备）。 让女生做决定前，先给出选项（比如选餐厅，不要直接问女生想吃什么，推荐几个餐厅让女生来选，口味和推荐菜提前做好攻略）。 记住女生的喜好或随口提到的事情并在日后有回应。 主动帮女生提东西，不要问人家需不需要帮忙。 去电影院看电影，如果女生穿的是裙子，把外套脱下来给她盖在腿上。 走路的时候，主动走靠近车流的一侧；拥挤的人群里，主动走在前面帮她开路。 出入的时候主动帮女生开门、挡电梯。 「相处有分寸感」 感情是微妙的，男女双方的节奏未必相同。交往初期，即使你对女生很有好感，也要注意相处时的分寸感。 不要过分挖掘对方的隐私注意开玩笑的尺度避免让女生不舒服的身体接触 「线上聊天技巧」 不要过分挖掘对方的隐私 注意开玩笑的尺度 避免让女生不舒服的身体接触 「约会经验」 至少提前48小时以上发出邀约，一是表明你的诚意，二是让女生有足够的时间为约会做准备，切忌临时邀约。 提前了解女生的出行交通方式，如果你有车可以提出主动接送。 提前做好备选计划。万一出现临时状况，比如选择的餐厅太吵闹，或者安排好户外活动却突然下雨，你可以马上给出女生备选计划来选择，避免两人漫无目的地寻找下一个约会地点，给对方不好带来的约会体验。 约会结束后主动提出送女生回家，如果对方委婉拒绝就不要坚持了，主动帮对方叫车，目送对方离开视线。 约会结束后立刻发信息问对方是否到家，给出积极的约会反馈。48小时之内有新一轮的联络，保持热度。 交往初期的印象直接决定对方愿不愿意和你继续了解，这一点上不分男女。提前做好功课，能让你更从容地面对有好感的约会对象，获得爱情的入场券。
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你会陪喜欢的人做不想做的事吗？
“最近遇见一个挺心动的男生，我们约过几次饭，感觉特别聊得来。昨天他突然提议这周末一起去攀岩……我对攀岩完全无感，甚至有些抗拒，但又担心拒绝的话会扫了对方的兴，我应该怎么办呢？” 向红豆婚恋顾问求助的女生叫Mary。 约会阶段，相信很多朋友也有过相似的经历和困惑—— 是否要陪喜欢的人做自己不想做的事？也许是对方约你去吃TA最喜欢的川菜，但你不怎么能吃辣；也许是对方想和你一起去看日出，但你是个早起困难户；也许是对方喜欢逛美术馆，但你觉得很无聊；…… 即使是和喜欢的人一起，有些事仍然可能让人感到抗拒： ▍没尝试过的事 **在Mary的案例中，婚恋顾问咨询中了解到：Mary是因为觉得自己的运动能力不强，平时约会中都打扮美美的她担心自己从未攀岩过，很可能在男生面前出丑，因而内心十分抗拒。 这种抗拒其实是源于她对未知事物的不确定性，而“不确定性”又常常和“担心/焦虑”紧密相关。曾有学者提出“无法容忍不确定性的程度”（the Intolerance of Uncertainty，以下简称IU）这一概念来评估两者之间的相关性。IU越高，意味着对不确定的容忍度越低，越容易对陌生、未知的环境感到焦虑；反之，IU越低，说明对不确定的容忍度越高，越容易对新鲜、变化的环境感到愉快。** ** 事实上，与喜欢的异性相处时，人的IU指标很容易受到影响。约会初期，不少人会尽量选择自己熟悉的环境和项目，这让他们感到更安全和放松，对自己在约会中表现不佳甚至搞砸约会的焦虑减轻。从某种程度上来说，对不确定性的焦虑是一种心理障碍，我们所担心的未必会成为事实。也许你对约会对象的初期印象还不错，但接下来，还是要通过不断加深了解来考察彼此的适配度，这和赢得对方的好感同样重要。** ** 红豆婚恋顾问建议大家勇于尝试更加丰富的约会项目，即使涉及你不熟悉的领域。不确定性所带来的焦虑往往会在约会中迎刃而解。** ** 在约会中增加更多非语言的交流往往能获取更多的信息。打个比方，通过运动类的项目，可以了解到双方的体能和耐力如何，相对强的一方是否给另一方足够的关注和照顾，肢体接触带来的反馈也有利于双方明确自己的感觉。虽然可能不比吃饭、看电影等我们相对熟悉的约会场景更让人安心，但彼此了解的效率会提升，对的人会更快拉近距离。 在“是否要陪喜欢的人做自己不想做的事”这一问题上，因为没尝试过而抵触只是其中一种情况，往往比较容易克服。我们在对用户深度调研后发现，大家更常遇到的窘境是约会对象提议的事，是自己尝试过但完全不感兴趣的。** ▍不感兴趣的事 调查中，一个男生表示：“我很想陪她去看她最爱的文艺片，但我害怕她再看到我打瞌睡的样子。”这个男生最近在追求一个艺术系的女生，约会看电影时女生选了一部文艺片，尽管对文艺片不感冒，男生还是毫不犹豫买了票，结果中途睡着了。女生也因此黑了脸：“和我约会这么无聊吗？” 我们的调查结果最终显示，绝大多数人和这个男生一样，表示愿意且会陪喜欢的人做自己不感兴趣的事。也有不少人表示，在以往的经历中，自己“委曲求全”的结果反而是一次不愉快的约会。不愉快的原因，一方面是因为自己感到无聊甚至煎熬，另一方面是对方没有给到足够的正向反馈。 ** 其实，这种因为兴趣爱好不同引发的矛盾在进入亲密关系后更为常见。由于两性差异和个体差异始终存在，即使不缺乏足够的意愿和努力，伴侣双方也未必能真正参与到对方的兴趣爱好之中。想要强行培养共同爱好的伴侣，双方往往都会预设期待，一方期待的是全情投入地陪伴，一方期待的是自己的“牺牲”被看见。任何一方觉得自己的期待没有被满足，都容易产生心理落差。** ** 陪喜欢的人做自己不感兴趣的事，听起来富有浪漫色彩，无形中却是对双方的考验。为了不破坏我们想和喜欢的人共同拥有愉快体验的初衷，婚恋顾问有一个建议：** ** 当对方的提议你并不感兴趣时，比起做一个无脑的捧场王，不妨坦诚一点：“虽然这件事对我吸引力不大，但是和你一起的话，我非常期待呢，说不定很有趣！”这样能避免你们双方都设置不合理的预期。** ** 总是一方在迁就另一方，势必会造成一段关系的不平衡。如果双方都有长期交往下去的意愿，婚恋顾问建议大家打开思路，两个人共同去策划更合适的约会项目，多体验双方都有一定接受度的事情。如果你特别热衷的事对方真的很不感冒，也许不必非要对方陪你一起，家人、朋友中，总有合适的人充当这个角色。** ▍价值观冲突的事 我们以上所讨论的“不想做的事”，都不触及个人底线问题。但涉及以下维度，即使你非常喜欢对方，也要谨慎决定你们的关系走向，因为它们可能反映出你们在价值观上的冲突，往往是不可调和的。 ** 「金钱（消费）观」** 一方追求米其林，另一方觉得虽然吃得起，但没必要一方热衷旅游，另一方觉得为无形的体验买单不划算，不如把钱攒起来一方在自己能力范围内购买奢侈品，另一方觉得拜金一方平时喜欢潜水、骑马、高尔夫，另一方觉得装…… 「抽烟、酗酒等不良生活习惯」 「政治观点和立场的冲突」 「不同的宗教信仰并且都想转变对方**」** 是否要陪喜欢的人做自己不想做的事？需要被回答的不止这个问题本身，更是两性关系中，如何判断双方是否契合？如何面对差异？如何平衡自己和对方的需求？ 最后，婚恋顾问还要特别提醒大家注意两性相处中的一个误区：就是把两个人可以共同做的“事”看得过分重要，比如是否有共同的兴趣爱好？每次约会是否足够新鲜有趣？对方是否花费心思安排了约会活动等等。**事实上，“高质量的相处和陪伴”比任何形式都更重要。即使创意有限、即使彼此喜欢的事情都不尽相同，给予对方真诚高度的关注，释放足够的好奇心，用心倾听对方的每一件小事……**假以时日，你会体验到和一个陌生人之间产生内心串联的神奇感受。
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那些经历过婚姻的人会如何选择……
上几期中我们曾讨论了“谈过恋爱和没谈过的差别真的有那么大吗？”小红豆不禁有了一个新的疑惑，那些经历过婚姻的人会如何看待择偶？婚姻生活会让我们对选择什么样的伴侣有新的考量吗？ “会的。”两颗红豆婚恋顾问Bessie斩钉截铁地说，“喜欢和是否能长期相处是两个不同的概念。” 她建议那些希望走入婚姻生活的人，在择偶时能够看的更长远一些。这不是说让大家放弃当下的感觉，只考虑合适与否，而是在有选择的时候能做出更理性和全面的考量。同时，这也是在不断提醒自己：“我需要具备哪些素质可以更好的适应婚姻？” 相比于着重考虑对方的颜值、学历、职业和家庭背景等硬件因素，我们从已婚人群的采访中，总结了以下几项大家普遍认为在长期相处中至关重要的内在特质。 ▍有生活智慧比才华更重要 生活不止柴米油盐酱醋茶，拥有处理生活琐事的技巧和解决问题的能力可以让长期生活变得简单而轻松。 “我先生是我的第三任男友，也是历任男友中最‘平庸’的一位。”Sherry总是这样快人快语，嘴上毫不留情，“我们同居了一段时间之后，我就很确定他是一个可以共度一生的人，因为他让生活变得容易。理工科出身的他没什么特别才华，就是遇事比较爱钻研，满脑子生活小百科，而且动手能力特别强。不管是居家生活还是出门办事，有他在就有一种很安心的感觉。” ▍情绪稳定，能好好说话 “情绪稳定”几乎是所有已婚人士提到的重点之一。“情绪稳定太重要了，关乎到生活质量，但这一点也很难在初期交往中观察出来。”Alan和前任女友分手就是因为实在受不了对方长期的情绪绑架。 Alan和前任是青梅竹马，两人知根知底，一直以为会是彼此生命中的唯一，分手让所有亲朋好友都大跌眼镜、无法理解。他也很难跟别人解释清楚为什么在一起那么久之后无法继续走下去。“她是一个很好的人，非常爱我也很体贴。但由于她的成长背景，她无法控制好自己的情绪。每一次吵架都是极度的精神消耗，我不能想象未来要长期生活在这种不定时的情绪爆发之中。” ▍积极乐观，对生活有热情 过日子不需要每天都有轰轰烈烈的幸福事件，如果对方是一个生性快乐的人，你们一起出门买个菜、散个步都可以嬉笑打闹。 “你知道和一个很丧的人在一起生活是一种什么体验吗？每天推开家门的那一刹那，感受到的是压抑和冷淡。”Jonathan离婚快一年了，“我和前妻是北大同学，各方面都旗鼓相当，兴趣爱好高度一致。我原本是一个特快乐的人，什么都爱玩儿。刚结婚那几年还挺好的，后来慢慢发现她对很多事情都提不起兴趣了，除了工作还算认真，其它都得过且过，负能量爆棚。我也跟着浑浑噩噩过了几年，感觉不到生活有什么希望，有一天我意识到自己不能再这样过下去了，我们就散了。” ▍能为他人考虑，意识到对方的需求 家庭是最小的社会组织，婚姻生活中除了感情，更多的是合作伙伴关系，长期稳定的相处需要对等的付出、关爱与尊重。每个人都会有“自我”的一面，但好的婚姻生活少不了为他人着想，能意识到对方的需求。 “这么多年来，我觉得最暖心的就是他时刻都能想得到我。”在采访中，Amy分享了自己婚姻生活的细节，“我们没有荡气回肠的爱情故事，比起别人的如胶似漆，我们大部分时间就平平淡淡的。婚姻生活之所以感到快乐而满足，可能因为我们总是能想到彼此，主动承担生活中的责任。平时不管多忙，吃完饭他都抢着洗碗，想让我多休息一会儿。吃饭的时候，只要有我特别喜欢的菜，他就很少去夹，默默地留给我吃。” **有人说婚姻是一门玄学，能不能幸福主要靠运气和是否能遇到对的人。其实婚姻是一门科学，在情感基础之上还有维持平衡的规范制度和相处之道。**婚姻幸福的概率，很大程度上取决于进入婚姻之前，你是否做出了准确的判断、感性和理性的思考以及做好应对不确定性的准备。 婚姻不是人生的必需品，美好的婚姻是幸福的添加剂。愿每一个坚持在寻爱路上的你，都能披荆斩棘，收获幸福。 如果你有任何情感问题，欢迎和两颗红豆婚恋顾问聊聊。
两颗红豆